Eu passei uma vida toda ouvindo estórias.Então chega ao ponto que tenho de contar as minhas.

Contos de CharonttE


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Quarta-feira :::

O significado da Palavra sentai,/b>

Inicia-se 1975, no Japão, uma das mais fantásticas e lucrativas séries de televisão: O Super Sentai (uma tradução seria algo puxando para “Super Esquadrão”). Durando até os dias atuais essas séries encantam cada vez mais crianças, jovens e porque não adultos do país de origem. Epopéias de heróis com enredo um pouco de drama, palhaçada, amores impossíveis, e muita, mais muita ação, além dos infinitos efeitos especiais. Tudo num clima de atitudes que só um povo que come de palitinhos, tira o sapato antes de entrar em casa normalmente, escreve com desenhos complicados, morre de medo de jogar lixo no chão e não tem uma religião baseada em um Deus supremo e inalcançável, mas em um ser humano que por determinação e vontade própria conquistou a ascensão e nunca disse que ele seria o único a alcançar tal estágio poderia fazer.
Imagine os super sentais como as novelas para o brasileiro. Pesado, heim? Então pense mais um pouco: se a Grande Prateada até hoje vive ganhando rios de dinheiro com o licenciamento de novelas exportadas para todo o mundo (depois veja no youtube “A Escrava Isaura” dublada em todos os idiomas disponíveis) e se hoje em dia praticamente todo canal de TV aberta possui seu núcleo de novelas, então é lógico que as produtoras japonesas embarcariam num fenômeno semelhante. Multicolorido, feito de monstros emborrachados, maquetes de isopor e papel que explodem enchendo os olhos da pivetada doida para consumir tudo aquilo quando tiver dinheiro. Nesse campo a Toei Company (uma das maiores produtoras de TV do Japão) mostrou-se incomparável. Iniciando sua carreira com a séries Himitsu Sentai Goranger e JAKQ Dengeki Tai (criação de Shôtarô Ishinomori), ela produz sozinha uma nova série em média de 50 episódios consecutivos todos os anos, com meia hora de duração, exibindo-os semanalmente em rede nacional. Eles mantêm o espaço no canal baseados apenas nas vendas dos produtos relacionados (camisas, bonequinhos, fantasias, lancheiras, celulares, modinhas e afins...). O risco de errar o tiro diminui consideravelmente, já que comprar feito é mais barato que mandar fazer.
Mas se você pensa que é só os japoneses que fazem isso levou uma sobrada. A MTV gringa e Disney atualmente decidiram de uns tempos para cá não criar um programa sequer. Eles compram/bancam os projetos prontos de outras produtoras menores e põem a marca deles. Os lucros são divididos como um licenciamento de marca e todo mundo sai ganhando. Fica aqui entre nós, mas tem sido isso que tem salvado a Globo até hoje.
Mas voltemos aos nossos heróis. As histórias, caráter e enredo mudam com cada nova série, o conceito básico sempre permanece o mesmo: a Terra está sendo ameaçada por uma força malévola e a humanidade é ameaçada.
A única esperança está nas mãos de um time de guerreiros que se tornam super poderosos graças a uma fantástica transformação. Os cinco garotos e garotas escolhidos costumam serem pessoas comuns, de forte espírito comunitário e social. Mas ao longo da série a necessidade de vender bonequinhos legais faz com que surja mais um herói ou mais. Basicamente são um líder de cor de uniforme vermelho, um rival, um lutador forte, uma moça esperta e ativa (em séries mais antigas um rapaz com espírito de meninão), uma moça gentil (embora mulheres também possam ocupar outros papéis de time) e o retardatário que costuma ser muito mais cheio de recursos e novidades e pega a cor que não usaram ainda. Contudo um aviso: embora cada guerreiro possua poderes especiais, todo o mundo é considerado igual. No fim, é trabalho em equipe é a maior força do grupo – mas que o vermelho costuma pegar praticamente todas as armas, apetrechos e robôs gigantes ninguém deixa de admitir!
Também prevalecente nestas séries a forte relação de estudante-professor. Os guerreiros são fidelíssimos ao e o seu comandante, família acaba em segundo lugar mais de uma vez por conta do trabalho de salvar a terra. E quando o japinha da vida real cresce a empresa dele vai viver nas alturas por conta de seu esforço implacável. Viva a propaganda subliminar!
O time do mal é sempre composto por um general maligno que tem uma implicância com o líder da equipe do bem, uma mulher fatal que é doida para ter alguma coisa com o líder, uns dois ou três personagens curingas que variam dos desejosos no comando até os perfeitos paspalhos que só fazem apanhar quando o grande Mal Personificado falha miseravelmente. Ao longo da série eles são sacrificados ou mudam de lado quando a coisa aperta para o lado deles.
Ultimamente, até mesmo a série de sentai mais sérias estão adquirindo um caráter humorístico fortíssimo. Os heróis de antigamente perdem um pouco de sua imagem sisuda para um reencontro com os seus fãs. Imagine uma coisa do nível das celebridades nos Simpsons ou o Hércules passeando nos Episódios da Xena. No Brasil lembro isso com a Dona Armenia que conseguiu passar de uma novela para outra (com direito a filharada original e tudo mais) sem maiores problemas. Só deixou de ser a vilã principal da “Rainha da Sucata” para ser dona de pensão mequetrefe em “Deus nos Acuda!”.
Vou ver se escrevo no futuro uma lista de indagações a respeito do tema. Dentre elas: qual a explicação para só chamarem o robô gigante no fim da surra ou não apontarem a bazuca para o monstro que faz o monstro derrotado crescer? Agora que você já sabe alguma coisa sobre esse gênero cinematográfico, aguarde e confie “o da potrona!”




::: posted by RICARDO WANDERLEY GOMES SILVA at 11:49 PM


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Segunda-feira :::

Telemarketing

- Tele-Spank, Ronaldo Moreira, com quem estou falando?
- Oi, eu queria saber quanto ta custando uma surra.
- Claro senhor...?
- Matias.
- Matias! O senhor poderia ser mais específico? Temos várias opções de métodos de dor.
- Assim fica difícil. Não tinha nada em mente.
- Não se preocupe senhor Matias. Vou estar lhe fazendo algumas perguntas para que possamos estar encontrando um tipo de serviço que se enquadre no seu perfil. Poderia por gentileza me dizer o nome do infeliz e o máximo de dados possíveis para que nós já possamos ter raiva do desgraçado?
- Carlos André. Ele Mora no Residencial Boa Viagem, apartamento 106. Trabalha como técnico de informática a domicilio.
- Qual o motivo da desavença?
- O safado come minha mulher ha quatro meses. Descobri essa semana.
- Compreendo senhor Matias. Realmente é constrangedor. O senhor prefere que esse viado filho de uma cachorra sebosa saiba por que está apanhando ou prefere manter o sigilo?
- Não! Eu o quero sofrendo! Mas quero só um susto, sabe? Nada de muito grave. Sem muito sangue ou danos materiais irreparáveis. Apenas para desencorajar novas investidas desse metido a gostoso. Pode ser uma simulação com um dos seus capangas se desentendendo com ele em algum lugar publico e então... Olha, que ele não tenha coragem de sair de casa e nunca mais se engrace por minha mulher e a de mais ninguém, pois eu sei que ele vive disso! Mas precisa fazer com que ele não tenha coragem de dar parte de mim na policia.
- O termo correto para se referir a nossos funcionários é “executor” e pelo serviço que está adquirindo podemos lhe assegurar que a queixa dele não sai da mesa do escrivão. Acredito que já possuímos algo que lhe agrade. Temos o pacote standard oferecendo até dois espancadores de tamanho médio, autorizados a darem golpes distribuídos entre socos, chutes e o que mais o senhor achar conveniente. Já o Premium, além de tudo que eu já disse, garante pelo menos um membro quebrado. Por um pouco mais posso lhe aumentar em mais quatro o número de espancadores envolvidos. Todos garantem um rosto bem feio.
- Me interessei pelo segundo que você falou com o adicional de “executores”. Custa quanto?
- O valor total do serviço é de dois mil reais.
- Ficou meio salgado...
- Pode ser, mas sua honra não tem preço. Felizmente o senhor pode estar parcelando este valor sem juros em oito vezes no Master, no Visa e em até dez vezes no Hiper. O senhor pode estar me passando o numero do seu cartão e do seu CPF?
- Vou ficar no hiper. Parcele aí até onde der. Anote aí 0022 00258 014. O do CPF é quatro cinco meia, ponto sete oito nove, ponto quatro cinco meia, dígito zero zero.
- Aguarde por gentileza enquanto finalizo seu pedido, senhor Matias. Enquanto isso gostaria de se inscrever no nosso programa de fidelização? A cada vez que o senhor utiliza o nosso serviço vai arrecadando pontos que podem ser revertidos em descontos em magazines, casas de evento, acumulo de milhas de viagens, brindes e sorteios exclusivos. Essa semana saiu um Fiesta zerinho para um cidadão de sua cidade.
- Parece interessante. Como faço para participar?
- É gratuito. Efetuando o pagamento da primeira fatura o senhor já acumula cem pontos além daqueles adquiridos com a aquisição do orçamento que estamos negociando. O cartão chegará juntamente com a sua fatura, via correio postal. Depois de receber a sua senha o senhor também poderá solicitar o nosso serviço via internet. Antes de concluirmos a nossa transação, senhor Matias o senhor compreende e aceita as implicações legais que estão sendo postas nesta conversa e assume conscientemente a responsabilidade por quaisquer tipos de dano promovidos ao alvo durante o processo de execução do plano de serviço escolhido pelo senhor?
- ... Aceito.
- Ótimo senhor. Aguarde enquanto lhe transfiro para o setor responsável pelo cadastro no programa de fidelização. Tenha um bom dia.

(no fim do dia, o supervisor fala "pessoal precisamos diminuir o nosso TMA" e ele nem liga mais)



::: posted by RICARDO WANDERLEY GOMES SILVA at 11:25 PM


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